21 марта 2007
Автор - Daniel Robert Epstein
Перевод - Дмитрий Doomwatcher Бравый 31.03.07
Я и не знал, что Питер Стил может оказаться таким шутником. Когда я впервые позвонил ему договориться о нашем интервью, он ответил на звонок своим скрипучим баритоном: "Департамент Извращения Города Нью-Йорка". Я бросил телефонную трубку с отвращением, потому что решил, что просто ошибся номером. К счастью, я перезвонил Стилу и от души посмеялся над этим приколом. Но наверное он один из самых веселых и самых честных ребят, у которых я брал интервью. Помимо обсуждения нового альбома Type O Negative “Dead Again”, мы поговорили о недавней смерти его любимой мамы, девчонках, которые приходят к нему домой в 4 часа утра, и предстоящих гастролях с Celtic Frost.
Peter Steele: Хорошо, старик, а ты откуда звонишь?
Астория, район Квинс.
Peter Steele: Мама Мия! Там же, кажется, гуляют жертвы аборта.
Да, бывает.
Peter Steele: Где-то на Queens Boulevard в районе Sam's Ash, где вывешены абортированные зародыши.
Peter Steele: Я в Бруклине, в Цветнике Человечества. Здесь выросли Адам и Ева. На моем заднем дворе растет Дерево Знаний. А во всех засохших плодах живут червячки. Каждый раз, когда я попадаю в Квинс, я теряюсь. Что там вообще за путаница с дорогами?
Сам ненавижу. Я теряюсь.
Peter Steele: Я встречался в Бруклине с одной девчонкой, которая была из Квинса. Я думал: "Правда, здорово трахать эту девчонку, чтобы смотаться в чертов Бронкс?"
Слава богу, я женат, и мне не надо думать, кто меня ночью отвезет домой.
Peter Steele: Да, в следующий раз я пойду к алтарю только в гробу, поэтому я сейчас болтаю с тобой.
Peter Steele: Раздаю интервью. Бесплатное общение.
На самом деле, ты не так уж часто даешь интервью.
Peter Steele: Да я ненавижу давать интервью. Всегда одни и те же вопросы. "Когда ты начал играть на бас-гитаре?" Да, все эти восемь лет я играю на одной струне. Или такой вопрос: "Ваш любимый цвет?" Обычно я отвечаю: "Прозрачный".
Peter Steele: "Ваша любимая группа?" Резина. Давай, чувак.
Да, раздавать интервью частенько скучное занятие.
Peter Steele: Импровизируйте, задавайте мне идиотские, простые вопросы. Вот тогда повеселимся. Ты получил альбом с лирикой?
Да, мне прислали и альбом, и лирику.
Peter Steele: Хорошо, у парочки других репортеров не было ни того, ни другого, поэтому я начал злиться. Я жевал водопроводные трубы, потому что у меня продолжают расти зубы, и мне приходится их стачивать. Я не на шутку разозлился, у меня повысился уровень гемоглобина в крови, так что мне нужно было чем-то занять себя, чтобы отделить боль от ментального страдания, потому что наша фирма звукозаписи не выполняет своих прямых обязанностей. Так что это, черт подери, настоящий сюрприз.
Они были по-настоящему непреклонны и прислали мне лирику и альбом.
Peter Steele: Понимаешь, я хотел выслать им первый альбом Bee Gees и сказать, что это новая пластинка Type O Negative. И они бы не поняли: "Что?" А я бы сказал, "Да, приятель, мне нравится Энди Гибб, the Gibbs, братья Gibb, the Bee Gees, это мои корни. Половина братьев уже померла, а мы еще нет".
Peter Steele: Мне нравятся первые альбомы Bee Gees. Я хотел бы переиграть весь альбом Saturday Night Fever и назвал бы его Saturday Night Seizure. У них есть просто офигительные песни. Я бы переиграл их и сделал очень медленными и тяжелыми. С ритмом - один удар в столетие.
Peter Steele: Идея СМЯГЧЕНИЯ БЕДНОСТИ.
Peter Steele: Я сам себе судья.
Peter Steele: На самом деле, мне нравится приглашать людей бесплатно, а потом грубо выгонять их. Такова моя миссия. Я нагоню немного горчичного газа и скажу: "Отдавайте мне все ваши денежки и ваших миленьких подружек, тогда можете уходить."
Могу поспорить, что на ваши концерты приходят очень милые девчонки.
Peter Steele: На наших концертах всегда можно повстречать таких милых девчонок. Но я-то старею и притворяюсь, что не замечаю этого.
Да ладно тебе, ты же сам знаешь, что девчонки без ума от тебя.
Peter Steele: Конечно, они узнают мой домашний адрес и приходят к моему дому в 4 часа утра.
Неплохо.
Peter Steele: Клянусь Богом, они приходят. Не постоянно, но время от времени. Я могу смотреть сериал «Закон и Порядок» в 5 часов утра и тут звонок в дверь. И я отвечаю: "Что это за черт? Полиции что, больше некуда лезть?" А в дверях стоит девчонка и говорит: "Я приехала к тебе из штата Айдахо...". На что я ей отвечаю: "Ну и где, тогда картошка?" Я говорю: "Что с тобой творится? Во мне 113 килограмм низкосортного мяса плюс способность раздражать людей, а ты приехала ко мне. Так что держи деньги на бензин". Мне приходится идти к ближайшему банкомату, снимать со своего счета $400, чтобы она вернулась в свой штат Айдахо. Хорошо, девчонка, доброй ночи, увидимся. Я могу возвращаться домой из магазина с пакетами мясного фарша, туалетной бумаги, тампонами, обедами из замороженного полуфабриката, высовывающимися из пакетов, а там голая девка сидит на ступеньках моего крыльца. Я ей: "Привет, как поживаешь?" [имитирует тонкий девичий голосок] "Питер, я любила тебя всю свою жизнь". А я: "Тебе что, четыре года? Честно говоря, я бы больше не дал". Как-то раз когда я был на гастролях, произошел инцидент с одной девчонкой, она была в костюме Снегурочки, это был почти что единственный предмет ее одежды. Она позвонила в дверь наверху, где жила моя мама в декабре. Моя мама пошла открывать, а эта девчонка и спрашивает: "Привет, а Питер дома?" На что моя мама ответила: "Гм, нет. Но входи в дом, а не то чего доброго заболеешь пневмонией". И моя мама впускает эту сексапильную дамочку в наш дом. Эта девка вся посинела из-за того, что проторчала на улице целую вечность. Моя матушка накормила ее супом и поговорила с ней. Я разговаривал с ней по телефону и сказал: "Мам, ну зачем ты пускаешь всяких идиоток в наш дом?" "O, но ведь она так замерзла". А я ей: "Да, конечно, но черт возьми, я не знаю откуда она на наши головы свалилась".
Peter Steele: На самом деле, все это игра. Мне все это порядком поднадоело. Если честно, то мне нужна жена. Мне пишут по электронной почте российские невесты. Их присылают в коробченке с надписью "Внимание - ЖИВАЯ НЕВЕСТА". С дырочками в коробке. Их остается только покормить, дать попить водички, потом они выходят за тебя замуж и разводятся с тобой, получая американское гражданство.
Наверняка у тебя были постоянные подруги.
Peter Steele: Да, действительно, я десять лет общался с одной. Я называю этот отрезок своей жизни «десятилетием смерти».
Peter Steele: Это было обоюдное расставание.
Peter Steele: Да, я упрям как осел. Последние лет семь я живу один, никаких подружек, потому что я сам так хочу. Но я действительно не могу драться с девчонкой, которая отжимается от пола больше, чем я. Обычно я говорю: "О кей, я буду спать наверху."
Женщина еще крупнее тебя должна быть просто огромной.
Peter Steele: Я говорю: "Хорошо, стерва, ты понесешь бутылки".
Peter Steele: Ладно, если серьезно, я просто хочу сказать, что после разрыва с той девчонкой, я понял, что мне от женщины больше нужно общение, чем секс. Можно сказать: "O, бедненький Пит, он просто хочет быть любимым". Да, я хочу, чтобы меня покормили грудью. Это одно из ответвлений современной науки. В 1960 ученые открыли, что мальчиков не надо кормить грудью. 25 000 лет все сосали сиськи, а теперь вдруг они готовы от этого отказаться, когда я появился на свет? Я думаю, что со мной случилась какая-то мутация, потому что я родился с акульими зубами.
Я знаком с несколькими людьми, которые, наверное столь же известны, как и ты, и они считают, что нужно обязательно себе кого-то найти, ведь нельзя сказать заранее, каким окажется этот человек, лгуном или уродом.
Peter Steele: Послушай, ты знакомишься с какой-нибудь девкой во время гастролей и думаешь: «Интересно, что она во мне нашла, что отличает меня от любого другого гребанного рок-н-ролльного засранца с фунтом кокаина на своей долбанной физиономии». Если ты трахнешься со мной, могу поспорить, что ты трахнешься с кем угодно. Люди думают: "O, Пит - женоненавистник, потому что он считает себя выше женщин". Нет, каждый из нас ищет свою выгоду. Но я сексист потому, что я ненавижу мужиков. Я не люблю конкурентов. Я хочу быть единственным мужиком в мире. Мне нужна целая армия сыновей, а потом мы сядем на самолет и совершим налет на землю.
Peter Steele: Я сомневаюсь, в порядке ли мои хромосомы. Ну, зачем, скажите на милость, я должен плодить собственную копию. Боже упаси, если у меня родится дочка. Когда ей стукнет 13, я скажу: "О, боже мой, она найдет себе такого же парня, как я". Матерь божья, тогда жди кары за собственные грехи.
Не знаю, смотрел ли ты когда-нибудь сериал «Семейка Осборнов», наверное, ты не хотел бы, чтобы у тебя были такие дети?
Peter Steele: Меня беспокоят только современные ценности. Но, похоже, что сегодня СМИ определяют эти ценности. На MTV запретили один из наших клипов из-за того, что в кадре две девчонки курили. Но лично я никогда не видел Слэша [бывший гитарист Guns N'Roses] без сигареты в уголке рта. На MTV гоняют рекламу: "O, купите эти тапочки на резиновой подошве за $300, иначе вас зарежут под железнодорожным мостом" или какой-нибудь гребаный идиот сорвет их с ваших ног. Все упирается в деньги. Они будут продавать все, что угодно, и попытаются убедить вас, что вы без этого просто не проживете. Как новая модель “Hummer 4” с мотоциклетными покрышками. Все эти чертовы подростки с ирокезами на головах, они так клево выглядят с колечками в прямой кишке. С такими ценами на бензин мне придется пересаживаться на одноколесный самокат.
Peter Steele: Потому что он вполне бы мог быть красивым и привлекательным музыкантом Type O Negative, с сальными волосами и пронзительными голубыми глазами. Если его почистить и отмыть, он бы отлично вписался в нашу компанию. Он был супербабником, наркоманом, алкакоголиком и ортодоксальным христианином с охеренно большим перцем. К тому же коммунисты не смогли прибить его (неграмотный америкос – прим. пер.). Также как и меня. Так что Распутин это то, что надо.
Peter Steele: Да меня все преследуют. Фашисты, коммунисты, фашизм, ботулизм - все против меня. ФБР, КГБ...
Я читал, что новый альбом по-новому раскрывает твои религиозные корни. Правда, что ли?
Peter Steele: Да, чистой воды правда, я не шучу. За последние несколько лет в моей жизни произошло несколько важных вещей. У меня умерла мама; у меня были очень серьезные проблемы с кокаином и алкоголем, я побывал в психушке и Rikers Island. Так что, как говорится, со мной не соскучишься. Есть такая поговорка: «в одиночных окопах не бывает атеистов». Смерть моей матери заставила меня вспомнить о своей смертности. Я подумал: "О, черт, может быть Бог действительно существует, и мне стоит начать молиться".
Peter Steele: Моя мама была римской католичкой, а отец православным русским, так что я вырос в двух религиях. Мне твердили, что в жизни все порочно. Если ты за обедом выбираешь себе НЕ ТУ вилку - это грех.
Peter Steele: Последние 43 года я не менял место жительства, и моя мама жила надо мной. Она скончалась года полтора тому назад, и мне было не по себе каждый день подниматься наверх и наблюдать, как она гниет заживо в этой клетке. Это была естественная агония. В 1995 году на Валентинов День умер мой отец. Мы не были близки, и мне до сих пор не по себе от этого. Должен признаться, что у меня осталось множество вопросов, которые я хотел бы задать ему, на самые разные темы. Но когда я понял, что моя мама умирает, я должен был быть уверен, что останусь с ней до конца и скажу ей все, что хочу сказать.
И ты это сделал.
Peter Steele: Да, черт возьми, я чувствую, что они оба попали в отличное место. Конечно мне ее чертовски не хватает, и я живу все в том же доме, поэтому постоянно помню об этом. Но эти переживания не угнетают меня, лишь делают еще более раздражительным.
Peter Steele: Ну, это было очень странно. Когда я сделал глупость и снялся для “Playgirl”, мои сестры приехали домой и показали ей тот самый журнал с разворотом. На что она ответила: "Вот почему я назвала его Питером" (имя “Peter” в данном контексте созвучно слову “penis” – прим. пер).
[смеется] Она была не далека от истины.
Peter Steele: Она с юмором относилась к этому. Ведь я же простой парень из Бруклина. Мы ничем не отличаемся от городских обывателей. Я люблю ходить по магазинам, покупать еду. Я хожу в магазин, который называю “Psycho Pathmark”, потому что я появляюсь там в 4 часа утра, когда вся «моя мафия» в сборе. Ну, прямо, как в ужастике «Рассвет Мертвецов», посетители забредают в магазин и выходят. Мы просто переглядываемся между собой и думаем: "Да, мы такие". Но они ничего не покупают. Я люблю наступать на карту покупок, со всех ног бежать по проходу и вламываться в секцию магазина. Но каждый раз, когда я покупаю туалетную бумагу, ко мне подходят фанаты, а я им говорю: "Да, я тоже сру". Иногда я люблю поиздеваться над людьми, потому что все такие любопытные и стараются подсмотреть, кто что покупает. Я говорю: "Какого х.. ты смотришь? Это не ты себе купил, это моя покупка". Но они начинают заглядывать в карту покупок, особенно, если видят такого парня, как я, двухметрового, с длинными, черными волосами, с клыками и зелеными глазами. А ведь, как правило, я покупаю по сотню «быстрых обедов» “Swanson”, тампаксы только затем, чтобы увидеть, как на это отреагируют обыватели. "В этой очереди, я вас пропускаю вперед" и "Я подожду вас на улице".
Peter Steele: Я пишу песни, намеренно приукрашивая свою жизнь, потому что я живу реально скучной жизнью. Я уже говорил об этих обедах из полуфабрикатов, я действительно хотел бы жениться на этой самой миссис Свэнсон, потому что если она трахается также классно, как готовит, я знаю, чем я буду заниматься каждую ночь. Это было бы круто. Ты хочешь услышать мой рассказ, как я готовил все эти полуфабрикаты или протирал пыль с книжных полок и так далее? Нет, поэтому мне приходится быть чертовски изобретательным при сочинении лирики. У меня было несколько женщин, которых меня угораздило полюбить. Но я не испытываю ненависти к женщинам; также как к мужчинам; я ненавижу все человечество в целом. Я ненавижу самого себя, потому что я сам принадлежу к этому человечеству. Я худшая его часть. Я знаю, что я долбаный кусок говна, знаю, что я – ломоть протоплазмы. Моя миссия по жизни – превращать растительную и животную пищу в дерьмо.
Я знаю, что вы будете гастролировать с Celtic Frost. Наверное, ты их большой поклонник.
Peter Steele: Матерь божья, да это почти что осуществление моей мечты.
Peter Steele: Понятия не имею, как все получилось, ведь я плачу прорву денег людям, чтобы они решали такие вопросы. Так уж вышло. Мне стыдно, что они разогревают нас. Я искренне считаю, что все должно быть наоборот. Я думаю, что это турне будет очень веселым, и мне стоит ждать суицида, передозировки или убийства. Надеюсь, что все эти страсти минуют меня самого.
Peter Steele: Нет. Пару месяцев тому назад я побывал на их нью-йорском концерте, и они играли просто охренительно. Но я не знаком ни с одним из них. Я уверен, что уже через пять минут мы будем закадычными друзьями и собутыльниками. Я не сомневаюсь, что мы тут же побратаемся. Мне уже и так как-то раз пришлось отменить концерт, потому что я растянул себе спину, поскользнувшись дома на кошачьей блевотине. Когда мы гастролировали с Cradle of Filth, а их вокалист [Dani Filth] говорил собравшейся публике: "Сегодня вечером Type O не выйдут на сцену, потому что Питер - единственный человек в мире, который может отсосать у себя и при этом растянуть мышцы спины". На что я ответил: "Хорошо, ты опять за старое?" Так что когда я поправился и вернулся, я положил на сцену огромный кусок жвачки, наступил на него ногой и сказал: "Ой, бля, кажется, я раздавил Дани".
На твоей страничке IMDB я узнал, что ты участвовал в шоу Ozz, чем ты там на самом деле занимался?
Peter Steele: У меня есть друг, его зовут Дуглас Кросби, он был консультантом по спецэффектам этого шоу. Он сказал мне: "Ты можешь заявить все, что хочешь, и заполучить карточку SAG". На что я ему ответил: "О’кей". И, что удивительно, я сыграл роль махрового расиста. Потрясающе, от меня требовалось только одно, отделать какого-то парня и сказать: "Счастливого Рождества, мудила". Но нам пришлось отснять десять дублей этой самой сцены, а я никуда не годный актер, так что я буквально вытряс из него всю душу. После очередного дубля на нем появлялись очередные следы моей деятельности. В итоге он сказал: "Ух-ты, старик, мне ОЧЕНЬ больно", - а я ему: "Мне очень жаль".
Peter Steele: Да я ни разу его целиком не смотрел. Я даже не видел эпизода с моим участием.
[смеется] Это отличное шоу, тебе стоит как-нибудь взять его на прокат на DVD.
Peter Steele: Да я слышал все эти дифирамбы в адрес этого шоу. Но друг предложил мне поучаствовать, и я сказал что-то вроде: "Хорошо, $700 в час, и я изображу вам реалистичного подонка" - но по жизни, я изображаю говнюка бесплатно.
Я уверен, что ты знаешь, что такое SuicideGirls.
Peter Steele: Я слышал об этой женской группировке, но не знаю, что это такое. Я боюсь садиться за компьютер, потому что, каждый раз, когда я изучаю свой рабочий график, я просто прихожу в тихий ужас оттого, что меня ждет в будущем: все эти гастроли и прочие обязанности. Мне нравится само название SuicideGirls. Если ты собираешься покончить с собой, можешь также прихватить с собой ненавистного тебе человека. Точно также, когда ты бухаешь и стараешься перепить ненавистную тебе личность.